空气在几天之前突然变得寒冷而苍凉，就在那天，我给W打了一个电话。
　　
　　W在电话里说，他想杀回广州。我告诉他说这很好，至少广州还有我，而在南昌，他却独自一人。
　　
　　他说他还没有女朋友，没人会看上他而他也从未有过这样的奢望。我笑笑，告诉他说我也习惯了单身，与他不同的是我一直梦想着要去告别这种单身生活。
　　
　　我记起W和我毕业之后一起走南闯北的苦难。W说，那段日子不堪回首！杭州，上海，绍兴，广州还有佛山。
　　
　　我们穿梭在城市之间，用有限的青春。他喜欢在坐火车的时候轻声低吟，而我则习惯了在黑夜了之后慢敲键盘将自己烦闷的心情码成一段又一段遥遥无期的文字。W并不知道谁会是自己的歌迷，而我，自然也没有自己的粉丝。
　　
　　他轻声的吟唱与我简单的文字有着不谋而合的孤独。而许多年后，这种孤独就会灰飞烟灭，没人会记住他的声音和我娟秀的钢笔字。
　　
　　我们冒着杭州绵绵的细雨围着西湖左摇右晃，你想像不到那种悲伤——在数次失败的面试之后，我们想到的只有逃避。每接到一个面试电话，他都会兴奋的说：破釜沉舟，这会是我的最后一次面试。我信以为真，于是给他挑上体面的衣服，幽淡的香水以及适合男士使用的护肤品。
　　
　　可是事与愿违，他不下四次的走着回到住处，并且有一次天空还下着大雨，让人看着心疼。我不停的告诉他没必要这样糟蹋自己，不停的责备他怎么那么的不爱惜身子，然后给他递上干毛巾。
　　
　　你永远体会不到那种悲伤，他平静的说，我想要把自己低价卖出，但却依然没人愿意买，难道我是垃圾吗？不，我不是，是他们有眼无珠。
　　
　　我笑着附和他，说：是的，是他们有眼无珠。然后看他安然的躺在硕大的床铺上品尝多啦A梦。
　　
　　我理解不了多啦A梦的魅力所在，正如没人明白两个一起找工作的大男人为何会瞬间对生活失去信心。
　　
　　破釜沉舟，这会是我的最后一次面试。某一天，W如是说。我早已经习惯了他的反复无常，于是像往常一样的为他打理着面试需要的一些物品。
　　
　　他自然没有面试成功，而那一天，也自然没有下雨。三月末四月初的杭州有些阴冷，而空气里则弥漫着霉烂的潮湿。
　　
　　不如我们去喝酒？W说。
　　
　　这自然好。我把钱包揣进口袋，跟在他身后将小旅馆那破旧的小门锁好，一步一挪的走向路边的大排档。
　　
　　我们并非酒鬼，甚至于W，碰酒即醉。生活需要的不是激情，而是一个可以让人暂时忘记伤痛的缺口。于是喝酒，这期间我们的对话并不多，来来往往的行人也不多。后来我的酩酊大醉让这一切有了结果——霓虹闪落，夜风冰凉之后，W把我瘦小的身子背回旅馆，然后自己一个人提着简单的行李箱离开了杭州。
　　
　　是大马路上喧嚣的汽车鸣笛把我吵醒，而电视里，还不停的回放着W所喜欢的多啦A梦。我晕呼呼的拿起手机拨通W的电话，问他在哪？
　　
　　车上，他平静的说，回南昌的车上。
　　
　　这很好，我假装淡定的从饮水机里倒出一杯热开水，喝下，接着说：回去好好学些东西，把毕业论文准备准备，拿了毕业证之后再杀到杭州找我。
　　
　　他在电话里的笑声很安然，像是经过电磁多次变换之后的无所谓。在把电话挂断之后我才意识到自己孤身一人独处杭州，这种瞬间的意识令我莫名的惶恐起来，我告诉自己说那都是恶梦，等到天亮，一切就会好起来。然后倒头重睡。
　　
　　凌晨四点的时候我缓缓醒来，W终于还是没有回到旅馆，而我也接受了W已抛开我独自离开杭州的事实。于是起床，穿上暗蓝色的外套，水磨色的牛仔还有刻着卡通人物的拖鞋。我走出旅馆，听到警车尖锐的汽笛呼啸而过。早就听说杭州的下沙开发区治安不怎么样，但我觉得自己无所畏惧。
　　
　　路过大排档，路过KFC，路过我们每次前往市区都必须乘坐的BRT公车站，路过我们抵达杭州之时第一次吃快餐的小店……
　　
　　W习惯性的晕车，每次前往市区面试或者面试归来，都要下车休息好几次才能安全到家。所幸的是我们可以使用同一张车票自如的上下BRT，不然W和我早已经破产的喝西北风去了。W说，时间对于我们来说无关紧要，没有上下课的铃声，没有工作，没有大人们的吆喝声，我们可以随意的停、上车，夜里想睡多晚就睡多晚，早上想起多迟就多迟，像是旅行。我总是笑，装的很平静的样子，然后紧张的把揉捏着口袋里为数不多的几张钞票，W一直都觉得自己还是个孩子，他还不清楚旅行不过是有钱人才能玩的一种游戏或说消遣。于是找工作对他来说自然也成了一个可有可无的过程，简单，懒散，烂漫……他喜欢用自己凌乱的思维去牵制别人的想法。
　　
　　可是我们是大人了。
　　
　　可是我们是大人了。我对W说，面无表情。W自然不懂我想要表达的意思，他用无辜的眼神看着我，脸上挂着干净的笑。于是后来的后来，我每一次想起他在BRT公车站的那个简单的笑，也就很清楚的理解了他为什么要先和我一起喝酒，然后又悄然的离我而去。
　　
　　生命一直都是来去匆匆的飞鸟，而青春则是干净的云朵，挡住在踟蹰的脚步前面，所以我们时常会迷茫。
　　
　　我需要更加的坚强——W的离去，成了我努力找工作的动力。我知道自己一无所知，但我还不想放弃。
　　
　　那是一段苦不堪言的日子，没人能够理解我。我摸着口袋里越来越少的钞票，终于明白了W为何如此的喜爱着多啦A梦——他一定是盼望着自己有一个多啦A梦式的口袋，钞票永远不会少，足够维持着一种无忧无虑的生活。但那终究不现实！我到旅馆前台退了房，拖着重重的行李箱挤上298路公交车前往求职旅社。 那天，我给自己放了假：熟悉周边的地形和公交线路，听着简单的音乐，漫步在散发着霉烂气味的高架桥下。反正没有面试通知，我可以随意的支配这些琐碎而凌乱的时间。
　　
　　路过ATM取款机，我左顾右盼许久之后小心翼翼的从中取出一百元。
　　
　　我用那一百元给自己买了很多零食，苹果以及便宜的桔子加上味道刺激的百事可乐。我提着一大袋的东西到附近的公交车站前坐下，一些素不相识，正在等公交的路人用一种异样的眼光看着我，我笑了笑，顾不上那些陌生的脸庞打开食品袋，挑选着自己想要吃的东西，一口一嚼，不紧不慢。我想我只是饿了，而这一切与他人无关，与他们有关的是公交车和路边的景致。
　　

　　我自然吃不完那一大袋的食物，而我自然也不会将其带回住处——毕竟我还要去网吧，而一来一回需要绕上很长一段路。于是我把所有剩下的东西丢到了垃圾桶，装做毫不心疼的离开了公交车站。
　　
　　这就是生活，我告诉自己说：带走你想要带走的，丢弃你所不需要的，面带微笑的前进。
　　
　　MSN上，许多人问我在杭州混的如何，是否前程似锦？我只是轻蔑一笑，然后视而不见的继续着一些简单的游戏——所有人在关心我飞得高不高，却从不关心我飞得累不累。这难道就是做朋友的真谛？我想起W，于是给他留言：也许再过不久，我也要像你一样灰头鼠脑的撤回南昌。
　　
　　那段日子里，我时常独自一人绕着西湖一走就是大半圈。我并不希冀在这样的漫步中能够收获一些什么，等待的日子太漫长，这不过是一种省钱的打发时间的方式罢了。我记不清自己是在第几次到西湖，在我慢慢的失去耐心，临近崩溃之时，我终于接到了一通与面试有关的电话。在挂断电话之后，我兴奋的跑回住处，小心冀冀的整理着文件夹里的个人简历。
　　
　　你永远无法理解我那时候的快乐，就像我不明白为什么W会在悄无声息之中就离开了杭州，离开了我。
　　
　　次日，我起了一个大早，细心的梳妆之后我信心百倍的乘坐上公交车前往面试地点。简单的介绍，简单的问题，这样的工作简直就是为我量身定做。而在回答问题之中，我故意嵌入的几个笑话更是让面试气氛融洽到了极点。在面试尾声，我试探的问了HR：如果我成为贵公司的一员，大概何时可上班？
　　
　　HR想了想：这仅仅是初试，在通过复试后，你才会正式成为我公司的一员。
　　
　　我笑了笑，微微的点头表示自己可以接受。
　　
　　这自然又得等待，我感觉自己在转了一个圈之后重新陷入了原本想要摆脱的生活，沉沦其中。
　　
　　一天一天又一天……一个星期之后，我仍未接到任何的复试通知。这样的结果实在让人无法接受，我于是拨通了HR的手机，而回复依然是：老总出差，一旦回来会第一时间通知你。
　　
　　敷衍的如此的完美，我呆了呆，轻咬着下嘴唇止住了袭涌而来的悲伤，尔后又故作轻松的笑了笑，安慰自己说：不必悲伤，下个出口的风景会更美。这样的安慰自然毫无意义，我像疯了一般的跑到公用电话亭拨通家里的电话，我对父亲说，我想回学校，像W一样的好好学些知识之后再重新杀回杭州。
　　
　　父亲自然不知道W是谁，但他并未多说些什么，依然慈爱的说：去吧，做你想要做的事。
　　
　　突然间我就释怀了——这就是我父亲，他从未要求我做的如何如何的好，他只是希望在有生之年能够看到自己的儿子永远的快乐。
　　
　　我于是前往火车站买票，四月末五月初，杭州潮湿的空气让人厌烦。期间买票的人并不多，在返回住处之时，我不停的鄙视、嘲笑着自己。我再一次跑到网吧里消磨时间，而从网吧出来之后，我才发现自己丢了火车票。那天，杭州整夜不停的下着雨。我本能的跑了起来，可几分钟之后，我停了下来，安静的，听天由命的选择了让大雨打湿自己。我哭了起来，瞬间觉得自己死有余辜。这样的哭法也许最安全，没人能够听到你声音的哽咽自然也没人能够看到你的泪花，他们看到的只是我人前的强颜欢笑。
　　
　　我重新买了火车票，并在次日夜间登上返回江西的火车。那段时间我很老实，也很安静。吃不下任何东西，只是喝了几口水以维持清醒。火车行驶在江西与浙江边界之时，我收到的一条面试短信：请于次日某时于某地进行二次复试。我紧张起来，不知如何是好！是下车杀回杭州还是置之不理的返回江西？夜间十点，我掏出手机给朋友打电话，他们一致建议我回江西，说工作的事等到毕业之后自然会有着落。我犹豫了一下，拨通了家里的电话……
　　
　　这也许是个机会，父亲说：但这只是我给你的意见，你要自己做决定。
　　
　　夜间十一点，我在浙江衢州下了火车，匆匆买了返回杭州的火车票，并电话联系求职旅社预约床位。
　　
　　这多少有些像在拍电影，而我成了电影中唯一的主角，往返于城市之间，扮演着各式各样悲哀或令人喷饭的角色。
　　
　　次日的复试并不顺利，老板在问了几个问题之后，深藏不露的问我：对于薪资方面，你有何需求？900。我轻声说。我把自己当然廉价物品一样的出卖，我要的只是工作，900元是我能够养活自己的底线，除此之外，我别无他求。
　　
　　老板不作声，问了问身边的秘书：其它面试者呢？
　　
　　另一面试者已找到其它工作，电话联系之时告之不来了。秘书如是说。
　　
　　老板站起身子，然后朝我伸出右手：恭喜你加入我们这个团队。你的试用工资不会是900,而是1200,好好表现。
　　
　　我故做镇定的站起来，接过他的手：谢谢，我会努力。
　　
　　在走出公司之后，我高兴的跑到了最近的电话亭，拨通W的电话，告诉他我已经找到了工作。
　　
　　W用他那副特有的，吊儿郎当嗓音说：我早知道你比我强悍，好好干吧，世界是他们的，但迟早会是我们的。
　　
　　……
　　
　　W终于还是没有杀回杭州，而我在那里足足等了六个多月。我突然想起他拉着我跑到城中村的某一小巷中看火车的情景，他总会说：坐火车很恐怖，也很无聊，但当很久不坐了，却又总想看火车。每次看到火车，就有一种想要回家的冲动。而我多半只会笑笑，安静的看着火车刮起刺耳的声音然后呼啸而过。
　　
　　某一天，W发消息告诉我，工作不顺利，要离职，想到广州。两个星期之后，我向公司提交了离职申请，然后收拾行李，离开了杭州。
　　
　　次年三月份，我独自一人抵达广州——一座木棉盛开的城市。
　　
　　有了大半年的工作经验，想要再找工作自然也就容易许多。在工作稳定了之后，我给W发消息，告之我在广州某区。W回复我说好，很好，这会是他事业的开始。可是，那些温暖亲切的短消息渐渐的就变成了传奇——W并未如期抵达广州。也许他已经找到了更好的工作。我安慰自己，然后继续匆忙的在公司与住处之间的线路上穿梭。
　　
　　我渐渐的就变得慵懒，很少再写字，只是在闲下来的时候看看小说，听听音乐，生活陷入了平淡无奇之中。而关于W的消息，也渐渐的越来越少。偶尔闲下来之时，我还是会给他打电话，而他还是会告诉我说要到广州，赚很多很多的钱，娶许多许多漂亮的媳妇。我总会习惯的笑笑，说，一切都会好的，而一切，也都会有的。
　　
　　所有的激情都已成了过去，W像一列渐行渐远的火车，轰轰烈烈的朝着远离我生活的方向驶去。
　　
　　我花了很长时间去调整、习惯一个人独处一座城的悲伤，学会了真正的平静、淡定，对人对事都不再冲动，既不亲，也不疏。以致于许多人在看到我之后，都会统一口径的说：这人城府很深……
　　
　　我只是不露声色的笑笑——他们不会明白，而W，也和他们一样的不明白。

晨墨   元宵节快乐！
今天杭州放烟花的人特别多 不仅仅是因为是元宵  还因为从明天起杭州就禁放各种烟花了
我一直都相信看到烟花的人会很幸运  我看过很多很多次  可今天MP4还是被人偷了
杭州 、我也过得很艰难  可是还是留下来了
每次坐车路过秋涛路就会想起你

花了很长时间看这篇文章,不知道我能说什么,感觉很好,

碎碎念，念碎碎。

11是11么？还是盗版的？

6# 勇气的小马甲


盗版

W对于LZ是一个怎样的存在 -- -

雁过不留痕，一切已成为回忆！

9# 冷风


冷总  好久不见哇